I kön på Coop: "Jag smörjer in mitt ansikte med sperma"
Lågvattenmärkenan blir bara lägre och lägre. I den fredagseviga matkön på Coop stirrar gnällkärringen på senaste numret av den så kallade "tidskriften" Hänt Extra. En bild på Carolina Gynning och så citatet: "Jag smörjer in mitt ansikte i sperma" Nu undrar förstås gnällkärringen lite lugnt hur journalisterna/chefredaktörerna tänker när de på "redaktionens" morgonmöte sätter sig ner på sina pompösa arschlen och resonerar kring nästkommande utgåvas omslag:
"Hörrni, vad säger ni om sperma på omslaget"
"Ja vilken bra idé, det säljer ju, folk gillar väl sperma?"
"Speciellt om vi kan få in det med någon kändis!"
Det säger ju sig själv förstås att inte Carolina Gynning har ett harem med boys hemma som hon kan mjölka på säd och sedan hälla på burk för senare bruk. Hur det hela ligger till ids jag inte ens googla reda på eftersom det är så jävla dumt att man nästan spyr.
Så vad gör man av detta? Gnäller förstås. Vem är ansvarig redaktör för "Hänt"? Vill ni veta det? Självklart, det är offentliga uppgifter: här kommer de:
Ansvarig utgivare Bengt Gustafsson
Skriv ett brev till Bengt via ovanstående länk. Som ansvarig utgivare är det också han som till 100% står bakom beslutet att skriva om eventuell sperma på Carolina Gynnings kinder. Låt mig säga så här, får han några julklappar i år?
"Hörrni, vad säger ni om sperma på omslaget"
"Ja vilken bra idé, det säljer ju, folk gillar väl sperma?"
"Speciellt om vi kan få in det med någon kändis!"
Det säger ju sig själv förstås att inte Carolina Gynning har ett harem med boys hemma som hon kan mjölka på säd och sedan hälla på burk för senare bruk. Hur det hela ligger till ids jag inte ens googla reda på eftersom det är så jävla dumt att man nästan spyr.
Så vad gör man av detta? Gnäller förstås. Vem är ansvarig redaktör för "Hänt"? Vill ni veta det? Självklart, det är offentliga uppgifter: här kommer de:
Ansvarig utgivare Bengt Gustafsson
Skriv ett brev till Bengt via ovanstående länk. Som ansvarig utgivare är det också han som till 100% står bakom beslutet att skriva om eventuell sperma på Carolina Gynnings kinder. Låt mig säga så här, får han några julklappar i år?
DVD-RW bränna upp till 1000 ggr. Tok heller!
Gnällkärringen införskaffade 5 stycken DVD-RW av märket Verbatim 4x och förde sedan statistik över hur många gånger som det gick att bränna skivan innan den gav upp. Exakt 67 ggr gick det att bränna skivhelvetet innan det tog stopp.
Hur skivan förvarades? I sitt fodral, förutom när den var i brännare respektive DVD-recorder, inga flottiga fingrar, inget pet på undersidan, inget skrivet på ovansidan.
Saluföringen lovar upp till 1000 ggr
Men det är förstås riktigt j-vla bullshit. 67 ggr det betyder att det fattas 933 bränningar. Kanske inte konstigt att de säljs i fempack? Om ett fempack håller 1000 ggr betyder det 5000 brända skivor på ett fempack. Säger sig självt att någon är dum i huvudet här. Producenten eller vi som köper skiten?
"Svensk klassiker" - My ass! & Rafael Edholmekvationen.
Någon på SF måste fått en liten aneurysm när de lanserade en bunt svenska filmer som "Svenska klassiker" många av filmerna kan jag förstå.
Hallström och Härenstam och Brännström-filmerna förstås.
Black Jack
Elvira Madigan
Fanny och Alexander.
Men.... Tredje vågen? Noll tolerans och så bottennappet.
Göta K anal 2
För det första är filmen bara 2 år gammal. Klassiker? Hur kan en film släppas direkt som klassiker?
För det andra är Rafael Edholm med i filmen och då är det ingen film längre. För de som inte känner till det finns det en Rafael Edholmekvation, den lyder som följer.
Rafel Edholm + manus = kattmat.
Jag kan inte i min värld förstå att så många svenskar valde att gå och se Kattmat på bio.
För övrigt ska tilläggas att jag verkligen gillar den första Göta Kanalfilmen, många hatar ju den filmen. Hur mycket hatar då månne de som hatade första filmen denna uppföljare om en som älskade den första hatar denna?
För att illustrera idiotin övertydligt kommer här en "Svensk måltidsklassiker" från Findus:
Sämre än kattmat? Ni äter ju själva skiten vid middagsbordet.
Gnällkärringen blir lite putt på blaskrackarna, ab slash expressen. Aftonbladet slår på stora trumman med en Bert Karlsson som äter kattmat? i denna artikeln Varför gasta och gnälla över industrilagade köttbullar när de ändå serveras i vartenda svenskt hushåll till kvällsmat: Mamma Scans köttbullar, Falukorv, Euroshopper, Felix pulvermos! Tror Bert Karlsson och gänget att skolmaten skiljer sig nämnvärt mot vad mamma Monica slafsar upp på sina glins middagstallrik om kvällen för att hon är en fattiglapp?
Om ni inte själva lagar mat åt era ungar på kvällen har ni ingen rätt att gnälla på skolmaten! Radikala förslaget kommer här!
Föräldrarna betalar skolmaten för sina elever, då får vi se om många fortfarande gnäller på att maten är så jämrans dålig i bamba.
Om ni inte själva lagar mat åt era ungar på kvällen har ni ingen rätt att gnälla på skolmaten! Radikala förslaget kommer här!
Föräldrarna betalar skolmaten för sina elever, då får vi se om många fortfarande gnäller på att maten är så jämrans dålig i bamba.
Catfish=Kattmat?
Seltin, det ohälsosamma saltsubstitutet från helvetet!
Borde egentligen gnällbloggat om detta för länge länge sedan...
Seltin är helvetet på matbordet, någon bäng idiot uppfann ett salt som man måste ta dubbelt så mycket av för att det ska smaka salt! För det är ju det som är både problemet samt Seltins marknadsföringsgrej:
"En halvering av saltintaget skulle ta bort hälften av fallen. Seltin innehåller bara hälften så mycket salt (natriumklorid) som vanligt salt. Resten är kalium och magnesium, två nyttiga mineraler vi behöver mer av. Seltin innehåller även jod."
Problemet är först och främst att Seltin FRÄTER sönder gommen (troligen just pga. kalium och magnesiumet)
Pröva att äta popcorn med Selin så får ni se. (så som korkade vuxna tvingade på barnen när man var liten, för DE har ju verkligen problem med högt blodtryck)
Alltså när du saltar maten med Seltin måste du ha dubbelt så mycket som vanligt om det ska smaka lika mycket, då får du i dig EXAKT lika mycket av det farliga saltet PLUS nåt annat skit som fräter sönder dina läppar.
JUST DET glömde förstås bort att det kostar mycket mer det där jämrans saltsubstitutet. Bara det är en jätteanledning (förutom redan ovan nämnda) att glömma bort kemisterna bakom denna skitprodukt och ge dem det alternativa reverserade nobelpriset: äta leverpudding med Seltin!
