Anställda på Sörmlandskök kan inte läsa.
De anställda idioterna på Sörmlandskök kan a) antingen själva inte läsa eller b) anställer dumjävlar som inte klarat av skolan som utdelare. Oavsett vilket förtjänar detta puckade företag att gnällas på på den här sidan: Här kommer annonsjävlen så ni vet att ni inte ska gå på visningen i Tyresö.
USCH!
Ja vi kan inte läsa, ja vi kan inte läsa, ja vi kan inte lääääääässaaa, för fan va vi är bajs.
"Sörmlandskök - det iliterata företaget!"
Lösenord omgång två.
Efter en stressig dag på jobbet kommer du hem och märker att dina nycklar sitter i dörren! Ve och fasa! Din stereo är borta, platttv har ryckts loss från sitt stativ och någon har pissat i akvariet. Ledsen som du är ringer du förstås polis och försäkringsbolag som bara garvar dig rätt upp i ansiktet eftersom du ju var en riktig idiot som lämnade dörren olåst. Sen säger du för dig själv: "Men jag vill i alla fall polisanmäla."
Princip samma sak säger chefen för Mecenat (CSN-kortet) i Expressen lördag en den 26 januari appropå att hackare tagit sig genom den öppna dörren.
"Vår säkerhet har fungerat bra hittills, säger Jonas Levin, vd på Mecenat, till Expressen.se. "
"Det är allvarligt och vi kommer att polisanmäla. (om intrånget)
Kan man inte skydda ens ledningens lösenord borde man tusan inte ens få polisanmäla, står dörrfan på vid gavel får man skylla sig själv om man blir avslöjad som en inkompetent idiot.
Gnällkärringen har förstås sjutillhållarlås på sina websaker.
Bajsbajs.
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=3130&a=734201
Blir du av med dina pengar, köper någon porr i ditt namn, rätt åt dig säger gnällkärringen. Väljer du att ha bajs som lösenord får du också förvänta dig bajs som straff.
Sömmar sydda på insidan.
Ibland fryser man om handlederna, ibland fryser man om skallen när man sitter bakpå en hoj, ibland vill man värma sig om arschlet men likförbannat sitter sömmen på fel sida. En bekant till gnällkärringen köpte nyligen sig ett par fräscha svettarmband eftersom hon frös på jobbet, trott om ett men sömmen satt på insidan och skapade blodstopp i båda armarna + vackra röda märken, horribelt! Tidigare har gnällkärringen åkt hoj och fått både huvudvärk och röda ränder över pannan efter att rånarluvan haft en söm på insidan. Långkalsonger passar heller inte alltid för röven om sömmen är för grov på insidan. Horribelt.
Inga normala ungar har astma på film.
Gnällkärringen satt och slöade bort några timmar framför gnölburken, filmen som avhandlades var Superman Returns, förutom att filmen var så innerligt uschlig, störde sig gnällkärringen förstås på att Astmapojken åter dök upp i rutan. Astmapojken som stereotyp är alltid ca 10 år gammal och alltid lika menlös, en sån där liten stackars hostande småledsen grabbjävel som man ska sitta och tycka synd om under halva filmen (eftersom han har astma.) Nu råkar det vara så att gnällkärringen själv då och då måste puffa på den därna pulmicorten, men inte fan är det synd om gnällkärringen för det. Och när såg ni någon gång en vanlig människa ha astma på film? Tänk om James Bond puffat på en astamaspray mellan världsräddandet och modellraggandet. Gnällkärringen hatar förstås hollywood för detta, att bara menlösa små ungjävlar kan ha astma framför duken.
Stackars grabbrackare!
Plats med bord.
"Trångt om benutrymme på det jämrans tufftuffen."
Only in America!
Aftonbladet skriver om denna stackars Dumjävel; som proppar i sig transfetter i 10 års tid! och sen märker att de smakar förjävligt. Micropop ger bara efter några nävar med popcorn någon slags märklig avlagring i gommen, att det tog 10 år att upptäcka förtjänar förstås en dödlig sjukdom för denne mr american idiot. Gnällkärringen uppmanar Svensson svensson att poppa sina popcorn naturella i kastrull för att slippa sjukdomar. (Att ica vägrar sälja Bonnie Lees överlägset bästa pop popcorna och istället säljer sin budgetkopia får bli ett extra gnäll vid sidan om)
Artikeln avlutas med idiotsammanfattningen nr 1:
"Han menar att han inte har blivit varnad att det kan vara farligt att poppa popcornen enligt instruktionerna på förpackningen och andas in doften. "
10 år! 10 år!
Yrkesfiskaren Stig Hansson. En riktig gnällspik att uppmärksamma.
Hansson berättade argt i P1 bland annat om den stora konspirationen när det gällde utfiskningen i Kanada, att fisken gick ner från 400.000 ton till 2.700 ton anser Stigge beror på att "strömmarna ändrat riktning" Härligt med såna raka fakta. Mer gubbar som verkligen fattar det här med vetenskap. Det är klart att forskarna bara vill tjäna pengar på alla domedagsprofetior, varför ska vi lyssna på dem! Det är såna som Stig som vet, eftersom han har varit med, han vet att det visst finns torsk i havet. Därmed basta!
ICA Kvantum i Tyresö driver kampanj mot Druvan Mixed Fefferoni.
Än en gång står det två burkar svart olivsörja placerat framför prislappen: Druvan Mixed fefferoni 26.90:- Vet inte hur många gånger i ordningen som ICA låtsas om att paprikans härskare mixed fefferoni inte saluförs i butiken. Jag vet nog vad ni håller på med! Är det inte olivklet så är det ICA:s egna misslyckade försök till fefferoni, som smakar helvete som placerats på fel plats. ICA har inte fattat det där med inläggningar, istället för ättika har de bara salt och fefferoni. Det är som att hälla must i ölen ungefär. Idioter. Köttdrummlar! Kapten Haddock hade behövts på ICA ibland!Återvinn inte din jämrans pocketbok när du läst klart den!
Ändrat: 13 Jan. Hade felaktigt länkat till en annan pappersnasare (papperskasse.se)
